Новые очень смешные анекдоты про друзей

Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю — сила воли!

Журналисты «Украинской правды» заметили, что под окнами сына Ющенко
постоянно валяются какие-то трупы, и обратились за разъяснениями.
Ющенко-младший ответил, что это трупы не его, а его друзей и теперь,
чтобы не подставлять отца, он будет оставлять их дома.
Ющенко-старший ответил, что в такой ситуации советует сыну одно: ткнуть
журналиста мордой в какой-нибудь из трупов, а потом пожать ему руку по
телефону.
Пресс-секретарь Ющенко ответила, что наличие трупов под окнами наглядно
доказывает наличие свободы слова на Украине, и попросила поставить точку
в этом вопросе.
И только трупы ничего не ответили.

Разговор друзей в больнице.
— Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
— Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё,
иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее:
кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а
там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в
фермерский домик:
— Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась…
Выходит фермерша:
— А твои друзья, девочка, не проголодались?
— Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
— А Лев?
— Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

В милиции:
— Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
— Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам
поняли, зачем.

Ты обладаешь внутренней силой, если:
… можешь начать день без кофеина,
… можешь хорошо поесть без таблетки,
… можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
… можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
… можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
… можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
… можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
… можешь не обращать внимание на глупость друзей,
… можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
… можешь противостоять стрессу без медикаментов,
… можешь отдыхать без выпивки,
… можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты — собака.

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
— Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не
закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то
мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена — моя…

Встречаются двое друзей. Один говорит:
— Как дела?
— Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился…
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер…
— Да не дядя, а тетя.

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает — кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это — жена…

Если вы не пьёте и умеете рассказывать всякую ерунду самому себе, то
вполне можете обходиться и без друзей.

10 причин почему машина лучше девушки

1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без
предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет
отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и,
как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь,
в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: «Я очень ценю наши отношения,
но давай лучше останемся просто друзьями».

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
— А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь,
что никогда не найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился
довольный такой! Дружки к нему:«Ти где бил, дарагой?! Ми тебя
искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали!
Даже в Москву на базар успели слетать — не нашли! Так гдэ ты был?
— В быблыотэке.

Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных
друзей.

Друг переезжает в соседний дом.
Ожидание:
Молодежный ситком про друзей.
Реальность:
Ходишь к другу только когда он в отъезде, кормить его кошку.

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
— Ты что, вообще офигел ?! — ворчит жена. — Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает…

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: «Здесь он продолжает отдыхать».

Мужик рассказывает друзьям:
— Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя…

Встречаются двое друзей.
— Привет, Вась, ты что такой грустный?
— Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
— Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу
несколько золотых медалей! Они выиграли их в карты у немецких друзей.

Как в скайпе — так море друзей, как переночевать — все бездомные.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Гребля на галерах власти — самая коварная… она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

С друзьями надо делиться, а врагов разделять и отделывать.

В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно
называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво
сказал: «А я свою называю Томагавком.» Все с удивлением воззрились на
него, потом кто-то попробовал пошутить: «А почему не Бумерангом?». «Да
потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!»

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья,
если бы она была мужчиной.

Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь — ты узнаёшь, кто твои друзья.

— Я так хочу страстного секса с тобой.
— Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
— Так будьте же моим врагом!

Лучше 100 друзей, чем сто рублей, потому что друга можно променять на бабу, а бабу, как ни крути за стольник не купишь!

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
— Сёма, ну как ты отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
— Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру
обнесли…

Разговор двух друзей:
— О, привет, сколько лет, сколько зим! Слушай, ну ты даешь.
За это время уже три раза помереть успел!
— Ты сам-то хорош! Hи разу на похороны не пришел!

Разместив ВКонтакте информацию: «Не штрафую за превышение скорости до
40-ка километров», инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел
10000 друзей.

Как не уговаривали друзья Анну Семенович, она так и не поехала на озеро Титикака.

— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: «Сэр, к нам нельзя заходить с
животными».
— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.
— Чихуахуа? — удивился мужчина. — Так вот что они мне подсунули!

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в «Макдоналдсе», но для друзей он по-прежнему чмо.

НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ:
*Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто
забыли снять на ночь.
*Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не
отмоетесь.

— Вань, вставай! Твои друзья пришли.
— Какие еще друзья?
— Зеленый змей и белая горячка.
— Дай им сто рублей, пусть в магазин сгоняют.
© konde13

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Я слышал, ты сейчас работаешь на авто?
— Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.